Relato 81 - SOMOS NOSOTROS

[Vainaimoinen]

Publicamos un relato celestial con intrigantes seres que no podemos desvelar, tendrás que hacerlo tú
mismo leyendo el relato.



Relato 81 - SOMOS NOSOTROS

https://www.zonaereader.com/relato-81-somos-nosotros

[Alvaro Morales]

Me suena rara la primera frase. Imprevisible me suena que en realidad debería ser imprescindible, o algo así, si no la frase no tiene sentido. O si no “Las consecuencias de salir a la calle sin la identificación eran imprevisibles” Me parece ver también algunos tildes mal puestos y alguna palabra repetida (al principio casi una en cada párrafo), detalles que podrían corregirse con otra revisión. Entiendo la idea de que cada párrafo es una idea separada, porque es una especie de diario, pero me parece que esto debería ser más evidente aún (como sería poniéndole fechas). A medida que avanza el relato no ocurre nada, y las frases se vuelven cada vez más entreveradas al punto de que es difícil entender algo (ir deduciendo cosas de las pistas que da el protagonista). El párrafo que empieza con “Esa gente” es un verdadero trabalenguas. Llegado este punto, si recortáramos los párrafos y los mezcláramos, el sentido del argumento no cambiaría mucho. Falta una idea central, que guie la historia.
No es mi idea dar palo al autor o a su texto. Sólo intento señalar detalles que el autor puede tomar o no, para mejorar su relato. Esto es lo que me gustaría si yo participara, que me ayuden con los posibles errores. Creo que esa es la mejor idea del concurso. En ese sentido, me parece que al relato lo han mandado crudo al campo de juego. Le falta revisiones, entre ellas la del sentido. ¿De qué trata el cuento? ¿Qué cuenta? Creo que el autor debería ordenar la idea central del relato, luego volver a armarlo, y escribir en función del desarrollo de esa idea.

[Alropi]

Lo lamento, pero no he llegado a comprender lo que el autor(a) pretende transmitir al lector. Tampoco ayudan los numerosos
errores sintácticos, de puntuación y de acentuación. En mi opinión, el texto necesita una profunda revisión.
Puntuación: 4

[00151]

Al terminar el relato he tenido la sensación de que no sé que me quería contar su autor/a. Falta una idea central que sirva de guía para el lector, para así conseguir que se interese y sienta empatía por el protagonista.

[Blue Beetle]

Tampoco termino de captar el planteo central del relato.
La primera oración ya arranca sin predisponerte de buena manera. Le falta algo, no debería ser "Salir a la calle sin la identificación era una situación imprevisible"? Sino no se termina de entender.
Se evidencia una falta de revisión del texto, faltan comas por todos lados! Por ejemplo: Por tal motivo llevo siempre a mano la tarjeta de residente de Odnum"," lugar al que pertenezco hace muchos momentos. De ese estilo de faltas está plagado el texto. Inclusive en la última oración: Teniendo presente que ya no habría más de lo mismo"," pues él allí en Odnum era Adiv"," el primer soldado del ejercito de Soid.
Quizás con un hilo conductor más fuerte y una revisión más profunda el mensaje sería mucho mejor recibido.
Felicitaciones al autor/a por su participación!
Puntuación: 4

[Vainaimoinen]

El relato me ha parecido complejo de entender, intuyo que si he entendido el sentido del texto y que se explica en la última parte, pero solo es eso una intuición. La autora/or se lo ha puesto difícil al lector. Creo que una revisión para darle una mayor estructura al texto le vendría bien. Olvidándonos de estas dificultades argumentales, la historia se lee bien, es amena, y el lenguaje es directo y claro, el ritmo no lo veo inadecuado. Morfológicamente creo que faltan algunos signos de puntuación, pero es que como ya he dicho muchas veces no soy un ejemplo a seguir.

¡Qué pena lo enrevesado del argumento, podría haber sido un gran relato¡

Animo a su autora/or a seguir escribiendo, es evidente que tiene oficio.

[Alvaro Morales]

Puntuación: 3

[Vainaimoinen]

Valoración: 5

[00151]

Nota: 4

[VíctorCT]

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. Una historia que parece ambientada en un futuro distópico en el que parte de la humanidad ha perdido su propia esencia. Sin embargo, no he llegado a ver el argumento, o no he logrado seguirlo. En mi opinión, la historia contiene un poso de originalidad, pero le falta chispa, orden, estructura y una redacción coherente, y eso que espacio para desarrollar todo eso había de sobra, pues me ha llamado la atención que el texto tenga exactamente el número mínimo de palabras aceptado en el concurso.
Me ha gustado el recurso de invertir palabras, aunque abusar de él hace que pierda la gracia.

En el aspecto formal, me ha costado mucho leer el texto debido al estilo empleado, con una sintaxis y coherencia mejorables. Hay palabras que faltan o que sobran, y falta una puntuación mejor y coherente que ayude a leer con fluidez y naturalidad. Además, hay construcciones que no se usan en español, como si el autor/a no dominase el idioma, lo que dificulta entender el texto. Hay abundantes faltas en todo el texto, que necesitaría una revisión completa.

Puntuación: 4