Relato 75 - Constelación de Orión

[Vainaimoinen]

Aquí tenemos un relato intergaláctico más, un tema que jamás nos cansa, espero que disfrutéis con su lectura.  
Relato 75 - La constelación de Orion

[Vainaimoinen]

El relato tiene una lectura fácil y un ritmo adecuado. Para mi es evidente que es el primer capítulo de una obra más larga y si estoy equivocado, recomiendo a la autora/or que lo sea. Por muy manido que sea el tema que toca, es bastante aceptable como se desarrolla el argumento. Las descripciones son buenas y los sentimientos y sensaciones de la protagonista están muy bien transmitidas.

[Alvaro Morales]

El principio del relato logra, con dos o tres frases, una buena ambientación. Luego cae en un error recurrente: “el planeta más alejado de la vía láctea”. ¿Más alejado de qué? ¿De la Tierra? Entonces es un planeta que está a 200.000 años luz de la Tierra (más o menos). O sea, algo que está muuuy lejos, tanto que si viajáramos a la velocidad de la luz nunca llegaríamos (porque las estrellas se alejan a una velocidad que sumada es mayor). Tal vez, para dar la sensación de que está lejos no sea necesario poner tan en duda la credibilidad del lector. Me parece que toda la cuestión cosmológica está enfocada de una forma un tanto ingenua. O sea, me parece que puedes tomar los dos extremos. O te vas al extremo fantástico, y él recorrió la vía láctea montado en un unicornio (y allí todo es posible). O te vas al otro extremo y te informas y te documentas con un fundamento aunque sea con aspecto de científico. El punto intermedio me deja sabor a poco. “La batalla por Urano”, en este sentido suena a misión de videojuego. Y más adelante el autor continúa en este tono. ¿El suelo de Urano? ¿Urano en la Constelación de Orión? ¿Estamos hablando del mismo Urano y de la misma Orión? Un montón de imprecisiones que para mi gusto le resta valor al texto. No queda claro si los habitantes de Urano son autóctonos o terrícolas.
Se dice que la nave va con rumbo desconocido. Desconocido para ella, no para el que pilotea la nave. ¿Un lupanar en Urano? No encuadra con el personaje de guerrera experimentada y apasionada esa resignación de ser ramera como una especie de redención poética. El final es abrupto, casi como que se agotó la idea.
En relación a lo formal el relato está plagado de frases mal construidas, lo cual deja en evidencia que le faltó revisión. En relación al argumento no me parece coherente. Las imprecisiones técnicas son llamativas, y su abundancia nubla el juicio. No me creo el argumento y eso afecta mi visión del conjunto.

[VíctorCT]

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. Un relato con mundos en guerra tras la destrucción de la Tierra por los humanos con una historia de amor entre dos individuos de raza diferente. Esta idea tiene grandes posibilidades, aunque aceptar que, genéticamente, tienen descendencia viable, me parece difícil, pero bueno, para eso se trata de ciencia ficción

Nada más empezar la primera frase, con ese ojo noqueado, la redacción me ha chocado, pues noquear es dejar sin sentido o fuera de combate a alguien. Creo que "ojo morado" o algo parecido habría sido más adecuado.
Después, la manera de construir frases y de hilar unos párrafos con otros me ha mantenido alejado del argumento. También me han resultado redactados de manera aséptica, como si estuviese leyendo un informe oficial, y a veces me ha costado seguir la conexión entre párrafos adyacentes.
Además, astronómica y científicamente, las invenciones sin sentido sobre Urano, Orión, etc. me han dado un buen puntapié para sacarme del relato.
Argumentalmente, me cuesta aceptar que se describa a Chitra como una gran guerrera y líder en la batalla, que luego acepte sin más ser prostituida, y que al final se lance la pregunta de si podría alcanzar la felicidad en un prostíbulo.
El remate del relato me ha parecido extraño, con esa pregunta al aire, creo que podría haberse ido más allá y contar más, especialmente teniendo en cuenta que el texto únicamente supera por la mínima la cantidad de palabras aceptada en el concurso.

En cuanto a la forma, hay un uso del lenguaje mejorable, en mi opinión, por ejemplo, en "El día que un transportador había ido para llevarse a los supervivientes de la batalla". Creo que algo como "Cuando el transportador telius acudió a rescatar y recoger a los supervivientes de la batalla" habría funcionado mejor. He tenido esta sensación a lo largo de todo el texto, en mayor o menor medida, por lo que animo al autor/a a seguir escribiendo para ganar experiencia.

Además, he visto estos detalles:
Rayas de diálogo incorrectas, y mal colocadas al no respetar los espacios adyacentes que deben tener.
"vía láctea" es un nombre propio y debería ir con mayúsculas iniciales.
Ortográficamente he visto gran corrección, algo que se agradece. Quizá solo un desliz con una tilde faltante en suplicas/súplicas.
La puntuación es revisable y mejorable: he visto comas que podrían haber sido puntos, o punto y coma.
En "después de un tiempo fin habían llegado a su destino" diría que falta un "por" o quizás un "al" antes de "fin".
Em "donde se hallaban era luna más cercana a Urano" falta un "la" antes de "luna".
En "supuso que ese era nombre del tugurio" falta un "el" antes de "nombre".
Faltan las comillas iniciales, y que fueran las correctas, en: Bueno, al menos no terminé despedazada y abandonada en el rincón más alejado del universo”, pensó.
La expresión "consumar su tiempo" me resulta rara.
En "¿A caso cuidarían", habría que escribirlo "Acaso".
En "Estaba consciente de que su estancia", creo que "Era consciente de que su estancia" sería lo correcto.

Puntuación: 5

[00151]

Por un lado, la forma de escribir este relato, con parrafos tan cortos, me ha dado la sensación de no continuidad. Quizás porque es demasiado corto, y da para una historia más larga.
He detectado un par de errores, seguramente que se han escapado en un último repaso.

[Vainaimoinen]

Valoración: 6

[00151]

Nota: 5

[kadiz]

Siento que aparecen situaciones, personajes y humanoides sin más, seguro de ir armando la historia sobre el paso. Lo siento como una crónica de hechos, me faltaron las fechas. En cuanto al amor pervertido entre estas dos razas (sarcásmo del lector), quería una historia intensa y trágica, pero me llené de eventos de guerras en lugares poco estructurados. Gracias por tu relato y por escribir ciencia ficción.

Puntuación: 6