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Con todo mi respeto hacia el autor, creo que, lamentablemente, este relato contiene errores que impiden valorarlo de forma positiva. El primero, el formato. No se puede presentar un texto con un interlineado que dificulta tanto la lectura y obligue al lector a forzar la vista. El segundo, y más grave, los numerosos errores de puntuación, acentuacion o concordancia y una sintaxis muy mejorable. Con esos ingredientes es difícil que un relato cuaje, con independencia de la calidad de la historia. Puntuación: 4

No es el primer relato que se presenta a este concurso con un formato que no se ajusta a las bases, por lo cual yo, personalmente, ya no le presto importancia de no ser que me fatigue leerlo. En este caso, si bien se hace denso por culpa del interlineado, se compensa con un texto muy bien escrito (a mi modo de ver, por encima de la media), solo afeado por un exceso de adverbios terminados en -mente que a ser posible, siempre deben evitarse. En realidad no suceden demasiadas cosas en el relato (que por momentos, sin poder precisar porqué, me recordó a la célebre novela corta "Picnic al borde del camino" de los hermanos Strugatsky), pero antes de que uno empiece a preguntarse si de verdad puede sostenerse una historia solo con oficio, o que empiece a parecerte que se alarga demasiado, toma impulso y no lo abandona hasta el final. Quizá pudiera haber sido más contundente, cierto es. Pero de todos modos me ha parecido un buen relato en el cual para mí su mayor virtud es la de estar muy bien escrito. Mi valoración: 8

El parque es un verdadero cuento corto de ciencia ficción. El o la creador(a) logró llevarme emocionado por todos los rincones del parque selvático, muy emocionado. Tardé para entender que los personajes principales eran diferente a los humanos pero temperamental ente iguales. Muchas felicidades al o la autir(a). Ponderación : 8.

Me ha encantado la forma en la que está escrito el relato. El ritmo es bueno y los personajes bien perfilados. Sus vivencias internas también muy bien transmitidas. He encontrado cierta dificultad para entender el texto, pero de lo que no me cabe duda es de que la autora/or sabe escribir y tiene talento.

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. Una historia de refugiados espaciales en un sistema solar ubicado temporalmente en el futuro. El fondo de la historia me ha parecido interesante, aunque el relato en su conjunto me ha dejado una sensación de superficialidad, en parte por la redacción, que me ha impedido una lectura fluida. Con todo, la trama me ha dejado más interrogantes de los que se explican (¿cómo llegó el sistema solar a esa situación? ¿Cómo puede considerarse que vienen de las lunas de Júpiter, en plural, como considerándolo un único ecosistema? ¿Por qué los humanos desean lavarles el cerebro a estos refugiados y hacerles pensar como ellos?). Por una parte, esto es positivo, pero creo que podría haberse desarrollado más la historia por vertientes como estas o por otras, quedaba mucho espacio aún para las 4500 palabras.
Como detalle, me he quedado con las ganas de saber qué nombre le habían puesto al narrador protagonista.


En el aspecto formal, he detectado una serie de elementos y detalles que listo a continuación para que el autor/a pueda mejorar las próximas veces:

Faltas ortográficas: "éste/este lucía", "afirme/afirmé", "éramos demasiado/demasiados", "libro sagrados/sagrado", "hacia/hacía lo mismo", "ésta/esta tuviera la propiedad", "ni cuando/cuándo apartamos".

Expresiones mejorables: "lo vimos por primera vez hace veinte años atrás", podría quedar mejor suprimiendo "hace" o sustituyéndolo por una coma. Otro caso son los dos "como" del 2º párrafo, no queda muy literario. "memoria de/a largo plazo". "en todo el tiempo que teníamos en este parque", el verbo no parece el apropiado. "los que pudimos abordamos las cápsulas salvavidas les ordenamos vocalmente que procedieran a la eyección", falta separar con puntuación o quizás alguna palabra después de "salvavidas".

Alguna forma verbal errónea, como "y más que un parque parecía/pareciese un pedazo".

Uso mejorable del símbolo punto y coma, por ejemplo el del 2º párrafo, no tiene sentido el uso que se la ha dado ahí. Hay más ejemplos como ese, y la puntuación en general, especialmente hablando del reparto de comas, me parece mejorable.

Multitud de errores con la puntuación de diálogos: las rayas de diálogo que cierran una intervención del narrador deben estar seguidos de un punto si a continuación comienza una nueva frase del personaje que empiece por mayúscula, hay varios casos sin punto. O de cualquier signo, si así lo necesitasen; en este sentido, podrían haberse escrito bastantes comas en el texto. Hay algún caso en el que la raya de diálogo no se ha colocado en el lugar adecuado: "—Algo me dice que tienes razón —dijo Xandor— cerrando los ojos como si estuviera evocando lo que acababa de decirle[—], buscaremos donde dices." También hay casos en los que se ha dejado un espacio después de la raya de comienzo de un diálogo, o que se haya comenzado por mayúscula la intervención del narrador.

Existe frases excesivamente largas, como una de 112 palabras (la que empieza con "Obedecí"), que solo posee comas.

El penúltimo párrafo acaba con una coma.

En resumen, he visto gran imaginación y un trasfondo muy interesante en esta historia, aunque, en mi opinión, el relato no ha quedado todo lo cuajado que podría haber quedado y debería de haberse revisado más y mejor.
Puntuación: 5

Por un lado, he encontrado la ambientación conseguida y los personajes bien perfilados. La idea central es buena, se podria haber desarrolado más.
Y un apunte para esta frase:
—¡Las cosas se han complicado! lo que buscamos no está dentro de esa maldita caseta —me dijo bruscamente—
"lo que buscamos" es innecesario, la frase se podrá haber construido así "¡Las cosas se han complicado! No está dentro de esa maldita casea".

Valoración 7

Nota: 6

Un relato interesante, pero desmerecido por los numerosos errores gramaticales, sintácticos y ortográficos.
Basta unos ejemplos de ello :

" Xandor tenía razón, éramos demasiado, caímos sobre las ciudades de este mundo como una legión de ángeles expulsados del cielo, para usar una expresión que parece entresacada del libro sagrados que más circula en este planeta; ...

" ... pero mientras esto estaba sucediendo, los que pudimos abordamos las cápsulas salvavidas les ordenamos vocalmente que procedieran a la eyección, ....

Es evidente, que estos errores de forma, se deben a una falta de revisión del texto antes de enviarlo, pero el tema es que hay mas de estos, además de fallos en comas y puntuación. Tampoco la tabulación se ha usado correctamente.

El argumento me gusta, la trama está bien llevada para atraparte hasta la resolución, pero todos estos fallitos abortan el mérito de la historia.
Una lástima, que por no dar una profunda revisión previa, se desperdicie una buena idea que plasmar, porque era buena. Los colonos expulsados por una raza invasora de reptilianos , procedentes de las lunas de júpiter, y luego acribillados al llegar a su propio planeta tierra por sus propias defensas, es estupenda... tiene gancho! pero luego no se la exprime como debe. Luego falta también más desarrollo, saber porqué se les ha intentado borrar la memoria, eso no se entiende..., en fin...

PUNTUACIÓN 4

Me gusta la ambientación del relato en su primera tramo, el/la autor/a es capaz de generar bastante interés en el lector. Desafortunadamente, el texto se resiente en su segundo acto y tampoco concluye satisfactoriamente. Encuentro bastantes problemas de redacción que afean la lectura y dificultan la inmersión en la historia.

Puntuación: 5