Relato 63 - LA GRAN BATALLA POR LA JUSTICIA Y LA PAZ MUNDIAL

[DARKMATTER]

Acomodaos, buscad un lugar fresco de la casa, y disponeos a disfrutar de la bella fabula que se esconde entre las páginas del relato número 63, al que damos —¡nunca mejor dicho! — la más calurosa de las bienvenidas.

 

¡Feliz lectura!

 

Relato 63 - LA GRAN BATALLA POR LA JUSTICIA Y LA PAZ MUNDIAL

Volver al Artículo en el Sitio

[Alvaro Morales]

Para empezar debo ser honesto, y decir que el relato no me gustó. Como crítica constructiva, diría que el tono de fábula podría ser usado a modo de exageración. O sea, parece la narración de un mito. Si al final del cuento descubriéramos que todo es la narración de un niño, a otros niños alrededor de una hoguera, tendría más sentido (también podría funcionar un culto religioso). Es evidente que las cosas no ocurrieron así, el ejército vencedor no ganó con un escudo de paz y amor, pero tal vez cientos de años después, y en la mentalidad de unos niños, ese nivel de narración podría tener sentido (Mad Max 3). De otro modo, contado como si fuera un registro histórico, a medio camino de la fábula, me parece disparatado. Parece un delirio. ¿Cuánto tiempo puede durar la idea de que con amor detenemos balas? Un tiro. En este sentido, considerando la idea general del cuento (la historia de cómo los buenos le ganaron a los malos con el poder del amor) como un disparate, no tiene sentido que detalle las cuestiones menores que podrían mejorarse. La idea está mal. Solo un pequeño detalle que no quisiera dejar de mencionar: los buenos son tan amantes de la paz que van a la guerra para defender sus principios. No tiene sentido. Claro, a menos que el que lo cuente sea un niño. Espero al autor le sirvan mis comentarios.

[Alropi]

Un relato propio de la temprana adolescencia. Si ese es el caso, animo al autor(a) a que continúe escribiendo y leyendo, y a que ponga más atención en la corrección gramatical de sus escritos; si no lo es, no puedo.ser benévolo ante un texto con un planteamiento tan maniqueo y plano. En cualquier caso, la calificación ha de hacerse solo en consideración a la calidad literaria. Puntuación: 4

[00151]

Más que un cuento, es una utopía. Bonita, pero poco creíble. La forma escogida por el autor/a para escribirla es la más adecuada a lo que está contando, pero para otra vez invito al autor/a a sacar su garra, su mala leche.
Me ha recordado a un episodio de Doctor Who, en concreto el 6x12 "Hora de cerrar".

Spoiler

Cuando Craig dice que ha ganado a los cybermen con amor

[Vainaimoinen]

¡Oh qué bonito! Para variar está muy bien, no voy a caer en la tentación de decir que es una utopía este relato, que no es creíble y todas esas cosas que la batalla de la vida te empujarían a decir, lo que es una sandez es creer que la realidad está en el pesimismo como decía Sartre. ¿Porqué no vivir momentos en los que todo es posible? Serrat lo dijo mejor que nadie:

De vez en cuando la vida nos besa en la boca
Y a colores se despliega como un atlas
Nos pasea por las calles en volandas
Y nos sentimos en buenas manos

Se hace de nuestra medida, coge nuestro paso
Y saca un conejo de la vieja chistera
Y uno es feliz como el niño
Cuando sale de la escuela

De vez en cuando la vida toma conmigo café
Y está tan bonita que da gusto verla
Se suelta el pelo y me invita
A salir con ella a escena

De vez en cuando la vida se nos brinda en cueros
Y nos regala un sueño tan escurridizo
Que hay que andarlo de puntillas
Por no romper el hechizo

De vez en cuando la vida afina con el pincel
Se nos eriza la piel
Y faltan palabras para nombrar lo que ofrece
A los que saben usarla

¿Qué importa que de vez en cuando la vida nos gasta una broma
Y nos despertamos sin saber qué pasa
Chupando un palo sentados
Sobre una calabaza?

Lo importante es que sepamos vivir esos momentos que le dan sentido a la vida y que tienen que ver con todo lo que nos ha brindado el autor en su relato, me importa un pepino que sea un sueño del que hay que despertarse, lo importante es que ha sabido dibujar una puerta violeta en la pared, o un horizonte distinto de la atosigante y tétrica realidad en la que vivimos como encerrados en una celda.

Bien por la autora/or esa es la misión de un escritor salir de lo cotidiano, saber transformarlo, y si es hacia mejor ¿Qué más se puede pedir?

[Alvaro Morales]

Puntuación: 3

[Vainaimoinen]

Valoración: 8

[00151]

Nota: 5

[VíctorCT]

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. Una fábula utópica cargada de buenismo y optimismo, ojalá hubiera más así para remover conciencias y cambiar el mundo y a las personas, aunque igual que pienso así, también pienso que la historia peca de ingenua porque obvia la naturaleza humana, aunque nos pese. Con todo, está muy bien realizar grandes deseos, y un relato como este lo materializa en papel (o en bits), al menos.

Argumentalmente, la primera frase me ha parecido completamente ingenua, con la naturaleza y los paisajes conviviendo en armonía con los seres vivos, como si la naturaleza no fuera un frenesí de presas y depredadores.

Aparte, excepto por la situación distópica intermedia tan nefasta, no he visto ciencia ficción en el relato, porque el final “milagroso” podría englobarse más bien dentro del género fantástico.


Morfológicamente, la redacción me ha parecido simple, y he detectado los siguientes detalles que detallo a continuación para que el autor/a pueda mejorar en el futuro:

Faltas ortográficas: "Tampoco les importaba malgastaban/malgastar todos los recursos". "el amor hacía/hacia los demás y sobretodo/sobre todo". "y sobretodo/sobre todo organizado". "de fe(,) esperanza y mucho amor".

En la primera oración falla algo: "conviviendo en armonía (con) todos los seres vivos".

Existen bastantes dobles espacios.

Puntuación a veces mejorable, dejo solo un ejemplo: "consideraban inferiores. Naciendo en pocas", ese punto no tiene sentido separando la frase, mejor si hubiese sido una coma.

Faltaría terminar con algo como "para ellos" o "para los codiciosos" o "para los poderosos" la frase "porque carecían de valor".

"La Tierra", como planeta, debe escribirse con mayúscula inicial.

La frase "los numerosos proyectiles de las balas" no tiene sentido.

Después de "un prodigio ocurrió" sería mejor poner dos puntos, no punto y coma.

En resumen, una historia con las mejores intenciones del mundo, aunque casi sin ciencia ficción, y con detalles en la redacción que seguro que serán mejorados y controlados en el futuro.
Puntuación: 5