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00151
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Mensaje por 00151 »

Como es costumbre, abrimos el foro a los autores para que se presenten, respondan a las dudas planteadas sobre sus relatos, agradezcan los comentarios...
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VíctorCT
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Re: Comenta tu relato

Mensaje por VíctorCT »

Hola a todos:

Venga, me lanzo a romper el hielo.

Deseo empezar con palabras de agradecimiento para el equipo de coordinación de concursos por todo el trabajo que supone organizar un certamen como este, y todo de manera voluntaria. Creo que la participación ha sido alta y muy buena, con gran cantidad de comentaristas, felicidades. :aplauso

Por mi parte, ¡estoy muy feliz de que mi relato Punto de inflexión digital haya logrado la primera posición! Disfruté mucho combinando ciencia ficción y humor en el relato, y puse especial énfasis en la construcción de los personajes con la ayuda de las propias escenas y pocas palabras. Además, es una alegría doble que este concurso tenga fines solidarios. :D

Muchas gracias también a todos los jurados que dedicaron tiempo a comentar y valorar, seguro que también ha sido una experiencia positiva para muchos de ellos. Para mí, al menos, así ha sido por todo el aprendizaje que me llevo. Ahora, toca corregir un par de erratas (¡gracias, raumat!) y revisar el estilo para que llegue lo más pulido posible a los lectores, siempre hay algo mejorable, y tendré muy en cuenta algunos de los apuntes que habéis proporcionado alguno de los jurados. :vale

Enhorabuena a todos aquellos que también han clasificado su relato para que sea incluido en la antología. Estoy seguro de que el libro resultante será de lo más interesante, tengo muchas ganas de que esté disponible en Amazon de aquí a finales de año. :ola

Quisiera terminar con una pequeña disculpa al autor o autora del relato clasificado Tiempo fuera, ya que cometí un desliz de ultracorrección: "minas antipersonal" es correcto, al igual que "minas antipersonales" o "minas antipersona". Esto, desde luego, no afectó a la valoración que di. También he de decir que, en total, anoté de pasada un promedio de entre 30 y 35 errores por relato. A veces, había muchos más errores en los relatos, pero lo normal es que solo reflejase un puñado de errores en cada comentario. Eso arroja alrededor de 2500 anotaciones y rascar tiempo para escribir un comentario para que cada autor/a se llevase una muestra de qué puede mejorar (reconozco que, debido al volumen de texto que redacté para los comentarios, se me escaparon unas cuantas erratas porque apenas lo revisé, pero bueno, no es texto que vaya a publicarse... :mrgreen: ). Una de esas anotaciones, la de las "minas antipersonal", fue errada y me he dado cuenta, mis disculpas al autor/a, ese detalle no habría que corregirlo.

¡Saludos a todos!
Sigue mis novedades literarias en Instagram :D
Lord Ruthwen
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Re: Comenta tu relato

Mensaje por Lord Ruthwen »

Hola. Soy el autor del relato nº. 56, “Los apestados”. Entiendo que es en este hilo donde debemos comentar nuestras creaciones, y no en el propio hilo de estas, como se ha hecho en años anteriores, así que vamos allá…

En primer lugar, muchas gracias a todos los que han comentado y valorado mi relato. Estoy muy contento con el resultado obtenido, y más aún sabiendo que las ventas del libro recopilatorio serán para ayudar a animales.

Espero que no os moleste si no me detengo a responder detalladamente cada uno de los comentarios. Me parece innecesario discutir cada opinión o puntualización, ya sea para estar de acuerdo con ella o para refutarla. Cada persona tiene su gusto y su criterio, perfectamente válidos, y nada más lejos de mi intención que cambiarlos para que coincidan con los míos o, por el contrario, amoldarme yo a los ajenos por simple cortesía. No obstante, que conste que no voy a dejar de tener en cuenta algunas recomendaciones y sugerencias a la hora de revisar la historia.

Lo que sí que quiero hacer —y creo que con ello responderé de paso a varias cuestiones que me planteáis sobre el argumento o los personajes— es contar un poco el origen de este cuento y la idea que subyace tras él…

Escribí “Los apestados” a principios de 2021, cuando aún no se había cumplido el primer año de pandemia. Mi impresión por entonces (y que no cambiaría después) era que, en aras de la salud y de la vida, estábamos sacrificando buena parte de nuestra cultura e incluso de nuestra humanidad. Fue ahí cuando se me ocurrió una historia en la que, efectivamente, tras una terrible plaga, nuestra raza sobrevivía a duras penas y la Tierra pasaba a ser dominada por los descendientes mutados de las personas infectadas, que sobrepasaban con creces a las que no lo habían sido. Pero la ironía era que estos mutantes, con el devenir del tiempo, acababan haciendo suya la historia de los humanos originales, hasta el punto de creerse los auténticos pobladores del planeta y de pensar que los pocos humanos que habían sobrevivido, los “apestados”, eran realmente los infectados y debían ser exterminados para que no pudieran extender más la enfermedad. No pensé necesariamente en simios, como alguien menciona, pero, de alguna manera, supongo que por lo mucho que me gusta la película El planeta de los simios, sí que acabé tomando una idea de esta: concretamente la figura del Anciano, una especie de doctor Zaius que está en pleno conocimiento de la verdad, pero que la oculta a sus inferiores e intenta por todos los medios que no trascienda, de ahí ese empeño en no dejar con vida a ni un solo apestado.

Narrar la historia desde el punto de vista de una sociedad casi totalmente distinta a la nuestra me supuso algunas complicaciones. La primera era no mostrar demasiado descaradamente esa diferencia hasta llegar al final. Aunque hablar de “cazadores” y “ancianos” sin duda ya predispone al lector, no quería dar demasiadas pistas con respecto a esta civilización futura que, sin embargo, es casi prehistórica. Por otro lado, tampoco quería valerme de estándares actuales como días, años, kilómetros…, así como conceptos que esta nueva sociedad no debería conocer como por ejemplo el de “ciudad”, por no hablar ya de ideas como ciencia o medicina. Pero, como ceñirme totalmente a esa condición hubiera supuesto una lectura difícil y quizá demasiado reveladora, así como una redacción enrevesada, me valí del recurso de que los protagonistas relaten cosas que se han aprendido de carrerilla; historias que les han contado desde pequeños, que les han transmitido oralmente (porque, desde luego, no conocen la escritura) y que ni siquiera acaban de entender. Así, en ocasiones, me tomo la “licencia artística” de poner en boca de los protagonistas, cual si de papagayos se tratase, palabras demasiado cultas o supuestamente olvidadas o desconocidas por su cultura. La alternativa que consideré era tener al niño preguntando constantemente y al padre intentando explicárselo todo tal y como lo habían hecho con él, pero creo que eso hubiera entorpecido y alargado los diálogos.

Una de las partes más difíciles —siguiendo con el mismo hándicap— fue describir cosas como una pistola o, más aún, un libro, en palabras de alguien que nunca ha visto nada parecido ni entiende para qué sirven. Espero que dichas descripciones no fueran demasiado confusas.

Y creo que esto es todo lo que quería explicar sobre “Los apestados”. Reitero mi agradecimiento por el interés mostrado y quedo a vuestra disposición para aclarar cualquier otra duda sobre el relato. No quiero despedirme sin agradecer también a los organizadores su esfuerzo y la ocasión de participar en el concurso.
Miky Almería
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Re: Comenta tu relato

Mensaje por Miky Almería »

Saludos a todos, soy el autor del relato número 5 La hora de la verdad.
Respecto a mi relato solo puedo decir gracias; gracias a los que me valoraron el relato con un seis o superior, porque me dieron aliento para seguir escribiendo, y gracias también a los que puntuaron con menos nota, pues sus consejos me ayudaron a perfeccionar mi escritura un puntito más.
Poco tengo que añadir a lo dicho por el jurado del relato, llevan razón en todo. La nube amarilla no tenía claro como explicarla y pensé en hacer un experimento y dejarlo en el aire, nunca mejor dicho, para que cada lector imaginase y crease su propio origen. He podido comprobar que es un error no relatar algo tan importante de una historia, más aún en un relato corto. Una lección que nunca olvídaré. De haber escrito el nacimiento de la niebla áurea hubiese dicho que era un ataque militar en el metro de la ciudad, una declaración de guerra de otro país o algo por el estilo. En cuanto a los «demonios zombies» diría que me inspiré en los infectados de la película Soy Leyenda, de ahí el guiño del final.
Tengo que decir que por un momento estaba sufriendo al pensar que este relato podía quedar con una nota por encima del seis, ya que no estoy seguro de si hubiese podido publicarlo por tantas frases con derechos de autor. Así que me alegro por su aprobado alto pero sin pasar el corte, por extraño que parezca. Estoy muy contento porque este relato cumplió su objetivo de maravilla, el cual consistía en sacar más de un cinco y estudiar los fallos para no repetirlos en el siguiente. Efectivamente así fue; tras leer y comentar todos los cuentos del concurso y presentar este relato tempranero, logré clasificar otro para la antología. Lo dicho, millones de gracias y nos vemos en el próximo concurso de ZonaeReader.
Por cierto, la otra historia que he conseguido clasificar entre los finalistas es la número 57 Reo, si os apetece leerla podréis comprobar la evolución y el crecimiento que hay entre ambas.
Miky Almería
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Re: Comenta tu relato

Mensaje por Miky Almería »

Hola de nuevo, también soy el autor del relato número 57 Reo.
Quisiera agradecer de corazón a las doce personas que se han molestado en leer y valorar mi cuento, merced a las cuales se clasificó para su publicación en la obra conjunta. Cuando vi las cinco primeras puntuaciones estaba flipando, ya que ningún relato tenía notas tan altas en su quinteto de valoraciones iniciales. Me repetía a mi mismo que pensar en ganar era soñar despierto y eso ocurrió, llegaron las notas bajas que me devolvieron a la realidad. De remate una de las primeras calificaciones que me dio un ocho fue eliminada por ser demasiado escueta y no dejar patente haberse leído el cuento, cuando la vi lo pensé aunque estoy seguro de que su dueño se había leído mi relato. Ya se sabe que la suerte juega un gran papel en estos eventos, siendo desfavorable en mi caso. Por el momento mis escritos no gustan demasiado a los críticos literarios, me fijaré como objetivo que en futuras ediciones consiga que me aprueben.
Las cuatro mil quinientas palabras se me quedaron escasas en esta historia y tuve que borrar y borrar contenido hasta reducir a las cuatro mil cuatrocientas noventa y pico que resultaron finalmente. De hecho el título no es lo que parece; dado que no es Reo, si no REO (Rehén En Observación), pero fui incapaz de desarrollar ese concepto sin pasarme de lo estipulado en las bases. Para el final me basé en el postulado de Cortázar de que igual que una novela debe vencer a los puntos, el relato debe hacerlo por KO. El tema del veganismo y el animalismo ocupa buena parte de mis pensamientos diarios, no diré en qué bando estoy, tan solo que era algo que necesitaba sacar fuera y hablarlo conmigo mismo. Este ejercicio escrito ayudó a ello, sin pretender saber más que nadie, unicamente enfrentando posturas opuestas para que cada cual decida sus propios prejuicios.
En esta ocasión si me gustaría responder uno a uno cada comentario para explicar y puntualizar cosillas. Al desconocer la autoría de cada comentario me limitaré a numerarlos por orden de aparición. Advierto a quien no se haya leído el cuento y decida seguir leyendo que en los siguientes comentarios habrán numerosos spoilers:
Spoiler
1.- Lector/a, muchísimas gracias por tus palabras y tu puntuación. Me agrada mucho que te haya resultado interesante.
El tema de las comas puede convertirse en algo subjetivo si afilamos demasiado el lápiz rojo, yo diría que más que faltar sobran. De todas formas la puntuación es algo que tengo que mejorar, porque soy un desastre con eso. Llevas razón pero debería haber escrito «menos aún soporto mis noches», aunque como tú lo has escrito también sería correcto. La frase «El guacamayo escarlata se declara extinto en libertad» no está muy clara, es cierto, quizás se entendería mejor si pusiera «El guacamayo escarlata se extingue en libertad», lo que quiero decir es que solo quedan loros de esa especie en cautividad.

2.- !Muchas gracias!

3.- Mil gracias. Me encanta el género de terror y algo tétrico tenía que colar si quería ser fiel a mi mismo.
Todos escribimos futuros catastrofístas porque es algo que hasta un ciego puede ver.

4.- Muchísimas muchísimas gracias. Yo brinqué de la silla cuando leí tu opinión. ;)

5.- Lo siento pero aquí me tengo que explayar, saldrá un ladrillo pero no encuentro otra solución. Tomo buena nota de tus correcciones y aplicaré algunas en la futura revisión de la obra. No estoy de acuerdo con muchas de tus opiniones, especialmente no estoy de acuerdo con tu nota. No digo que me deberías haber puesto un diez, con un punto más me hubiese conformado. Sin comparar la nota con el resto de relatos que has comentado, que podría hacerlo, solo mirando mi anterior relato –5: La hora de la verdad– que es evidentemente peor y viendo que le has dado más puntuación es suficiente para considerar injusto el tres que me has atizado. Me vas a permitir que te responda una por una todas tus frases, espero no dejarme nada.
Buscando algo positivo me congratulo de que los tres relatos que me has comentado te parezcan con buen ritmo. Los pensamientos entre comillas son un poco artificiales porque formaban parte de la narración y cuando me di cuenta que se podía considerar como narrador omnisciente los puse entre comillas angulares: un fallo ya que debía haberlos pasado a lenguaje popular, más de diálogos que de narración. No sé a qué «cuando» te refieres. Es posible que «dispersan» sea más exacto, aunque esa frase en concreto pienso que se comprende a la perfección tal cual se encuentra escrita. Tengo tendencia al lenguaje barroco recargado de adornos, es algo que debo hacer con una mejor mesura puesto que en ocasiones rondo la ñoñería. Conforme avanza el texto la prosa se aligera porque me quedaba sin espacio. Lo mantienen sano y regenerado para conservarlo en un estado óptimo a pesar del gran número de años que lleva encerrado, según los cuales debería ser un anciano. El objetivo de las máquinas es perpetuar la especie humana, esa es su finalidad y en la conclusión del relato se explica; esto lo consiguen gracias a la terapia en el tanque de rehabilitación latente. Su vida es un infierno y lo sería para cualquiera que estuviese encerrado durante incontables años, sometido a ejercicios físicos extremos, estrés mediante interrogatorios extenuantes y torturas psicológicas, calambrazos en la espalda y sin relación social ni siquiera con el resto de presos. Según la bibliografía que consulté en la fase REM es precisamente cuando soñamos, de todas formas en ningún momento puse que el protagonista recordase ese sueño al despertar. Sí, sería más correcto haber escrito lugarteniente en vez de cabo, también sería más adecuado escribir subordinado donde pone suboficial. En cualquier caso el cabo tiene varios rangos todavía por debajo suya. Te llama a la atención que el autor atraviese la cuarta pared alguna vez, pero no dices si lo hace para bien o para mal; es una licencia que me permití, dado que no es pasar con descaro al narrador omnisciente. No me parece tan rara la frase «rehacer la humanidad», se refiere a rehacer la civilización humana. La pregunta religiosa era algo que quería sacar a la palestra y puede que no haya sido la manera más sutil de hacerlo, pero en un interrogatorio de acoso y derribo la sutileza desaparece; además supuso la llave para explicar una de las razones de por qué su vida es un infierno, cosa que anteriormente no comprendias. A la respuesta le falta naturalidad por no redundar en algunas palabras, intentaré subsanar eso en la medida de lo posible. Estamos hablando de inteligencia artificial con capacidad de raciocinio y filosofar, intentan poner al hombre en la piel de sus animales domésticos entre otras cosas. Hay sadismo en el interrogatorio porque esa es su intención, quieren poner al ser humano al límite para ver quién es el que mejor aguanta. La escena de la amputación de la niña no es una invención mía, lo saqué de una entrevista en televisión a un misionero español en África, quien contó literalmente eso. No comprendo cómo te puede parecer poco creíble que un hombre mate a su mujer, lamentablemente es algo que ha pasado, pasa y seguirá pasando siempre. O sea que esas cosas son tan irreales como que han pasado en la vida misma. Aún así el cuento termina sin narrar si el robot hace caso o no a Adam, eso queda en la imaginación de cada lector. Después de haber consultado el significado de pedófilo y pederasta en el diccionario de la RAE sigo sin tener claro cuál de las dos sería la correcta en el texto, para mí son sinónimos. Puede que sea por mis cortas entendederas y no discutiré que lleves razón en esto, cambiaré «maldito pederasta» por «puto pedófilo», a ver si así de paso logro algo más de realismo en el diálogo. La discusión máquina-humano es una parte importante del relato, pero ni mucho menos es el argumento. La considero necesaria para reflejar el machaque que le supone a Adam estar siendo cuestionado en todo momento por los robots. Es evidente que se trata de una alegoría al pasaje bíblico de Adán y Eva, cosa que considero un punto fuerte de la historia a diferencia tuya. Me sorprende que la parte donde te quejas de que la prosa no es de tu agrado sea la parte de la historia que más te gusta, mientras que donde la narrativa es más de tu gusto el cuento se te vuelve irrespirable.

6.- Muchas gracias por esa notaza y tus palabras amables.

7.- Gracias a ti por tu tiempo y tus revisiones.
En mi opinión hablar de falta de originalidad en un relato de robots que se rebelan porque te recuerda algunos elementos de películas famosas es como decir lo mismo en uno de extraterrestres que quieren destruir a los humanos. Si en lugar de eso hubieses dicho que tienes un gusto personal por los relatos humorísticos o que el tono oscuro de la historia no te simpatiza me hubiese cuadrado más con tu baja puntuación. Si las máquinas te han parecido supremacistas hasta lo desagradable he conseguido mi objetivo. Tengo que mejorar en los diálogos y en no sobrecargar la prosa demasiado. En cualquier caso mi intención no era escribir una moralina machacona, tan solo pretendía poner dos posturas opuestas una enfrente de otra, no encima y debajo, para que cada uno saque sus propias conclusiones. Reconoces que el final es sorprendente lo que debería haber supuesto una consideración positiva en este apartado.
Es increíble la cantidad de fallos que he cometido, no te imaginas la de veces que he podido leer y releer el texto; me lo sabía de memoria. Incluso un escritor de los buenos me lo llegó a corregir, pero siempre se escapa algo. Los fallos que destacas puede que sean pecata minuta, aún así muchísimas gracias y pienso hacerte caso en todos. Señor y capitán los escribí con la inicial en mayúscula al leer uno de tus comentarios, Como lo separas con una barra pensaba que la correcta era la primera que habías puesto.
Por cierto, mis felicitaciones de nuevo por tu triunfo. Es un lujo poder aprender de ti como mejorar estilo, diálogos y estrategias.

8.- Estimado lector/a, es un placer saber que te parece un buen relato. Extiendo demasiado algunos fragmentos pero me sale solo, no sé hacerlo de otra forma. Soy consciente de que es un error y me resta lectores al hacer el texto tan largo, intentaré remediarlo en futuras ediciones. Puede sonar irreal que sean los dos únicos que pasan el examen, pero esa era la historia, ya sabes Adán y Eva; puede que no pase pero igualmente puede pasar, ¿por qué no? Un hombre y una mujer para iniciarlo todo y un hombre y una mujer para acabarlo todo. Adam mata a Eva porque lo traicionó y permitió que lo tuviesen encerrado justificando el comportamiento de las máquinas. El Erradicador le podría hacer caso por lo que ha explicado su mujer y el mensaje que suena por la megafonía de que las máquinas esperan órdenes de los humanos; aún así vuelvo a repetir que no se narra si el robot aniquiló o no a la mujer, eso queda en el imaginario de cada uno. Esas palabras son necesarias para evitar la repetición de términos, te aseguro que de todos los ejemplos que has escrito el único que busqué en el diccionario fue adalid. De nuevo la realidad supera a la ficción: lo de la presa china que inclina el eje terrestre no es que sea difícil que pase, es que ha pasado, puedes buscar la noticia en Google. Con respecto al macropetrolero que encalla en Costa Rica, después de ver lo que sucedió con el macrobarco en el canal de Suez, yo ya me creo cualquier cosa.
Muchas gracias a ti y suerte también.

9.- No te puedo contrargumentar nada ya que basas tu valoración en tu opinión subjetiva. Si no te gusta el fútbol, aunque te pongan el mejor partido de la historia no lo vas a disfrutar. Tras ver tu nota supe que era virtualmente imposible ganar el concurso. No se puede gustar a todo el mundo, del mismo modo que elogias la prosa que utilizo al inicio a otros muchos le parece pesada. Es cuestión de gustos. Efectivamente, en la segunda parte del texto no pude desplegar mi estilo al cien por cien debido a la limitación de palabras. Sí, de nuevo aciertas al decir que es un relato primerizo y espero seguir puliendo mi narrativa y progresando con la ayuda de vuestros comentarios, entre otras cosas. Ojalá sea cierto lo que comentas de que mi talento está por explotar.

10.- Muchas gracias de verdad.

11.- Muchas gracias al lector y suerte ^^.
Es normal que te recuerde a Terminator, también hay alguna referencia a Matrix, pero además tiene cosas de Dragon Ball e incluso Batman. La puntuación es mejorable, correcto. Tildes faltan exactamente tres si no he contado mal, muchas o pocas eso ya queda a juicio de cada uno. Me alegro de que el estilo te parezca bien cuidado y correcto.

0.- Al lector que escribió: «Un buen relato. Aunque sea largo y prolijo mantiene el interés del lector hasta el final.» le doy las gracias por leer mi cuento, valorarlo y puntuarlo. Espero que si vuelves a participar con nosotros no repitas el error de no reflejar que te has leído el relato en el comentario. Tu nota me habría ayudado mucho.
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