Relato 107 - A degüello

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00151
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Relato 107 - A degüello

Mensaje por 00151 »

Aquí os presento un relato con un protagonista que aterrorizará a todos los escritores que lo lean. ¿Pensáis que estoy exagerando? ¡Adelante, valientes!

 

Relato 107 - A degüello

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Juan del Sur
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Re: Relato 107 - A degüello

Mensaje por Juan del Sur »

Es una obra que está discretamente escrita, no hay errores destacables; tal vez algunas redundancias (“hora”, cuatro veces en un párrafo), pero no mucho más. Se ve que el autor tiene bastante oficio lingüístico.
En cuanto al relato, creo que adolece de situaciones inverosímiles casi desde el comienzo, pues no es posible creer que un sujeto como el que se describe acepte sin más una invitación de desconocidos a un lugar desconocido; ni tampoco que se ponga a caminar por un bosque en soledad, y menos por indicación de un chófer que resulta sospechoso desde el inicio del viaje. Tampoco es muy creíble la oración “El señor Cortázar observó asombrado que ya se había hecho de noche”, creo que sobra el "asombrado", pues la noche no cae de golpe al aire libre (en todo caso, eso podría sucederle a quien eche un vistazo por la ventana después de estar un rato distraído dentro de una casa).
Luego, lo que va sucediendo es demasiado poco; bastante previsibles los temores del caminante, y un desenlace que me dejó con gusto a saber qué fue lo que realmente ha pasado. Y a qué viene el título “A degüello”.

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Musaraña
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Re: Relato 107 - A degüello

Mensaje por Musaraña »

Un relato muy interesante, con mucho suspenso y un buen final. Bien redactado y con ilación. Produce terror.
Lo del título no lo entendí, a mi modo de ver no tiene nada que ver con el relato.

Felicitaciones autor/a ¡suerte!

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ManuelCG
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Re: Relato 107 - A degüello

Mensaje por ManuelCG »

No sé si, dada mi costumbre de criticar con dureza los relatos que no me gustan de este concurso, me veré en alguna situación similar a la del protagonista, sin embargo, me voy a volver a arriesgar. Aunque la idea no sea mala, debo decir que veo una falta de coherencia en el texto: la invitación a pasar la noche en una casa sin más explicación que el protagonista acepta, el conductor que lo manda andar porque sí a través del sendero, la relación de todo eso con la novela que leyó y criticó en tan solo unas horas, el final en el cual se ha convertido en una especie de fantasma que anda por el bosque… todo me parece que genera un hilo argumental cogido con pinzas. Además, las pocas cosas que pasan, lo hacen rapidisimo. De igual manera, creo que el terror, a excepción de ciertos momentos muy puntuales, es escaso. Como nota positiva diré que, salvo por alguna frase que creo está mal construida, la narracón está bastante bien.

Orea
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Re: Relato 107 - A degüello

Mensaje por Orea »

La historia tiene un buen potencial de terror, pero el autor/a no consigue narrar su esencia, desvelando, desde el principio, la trama. El texto es reiterativo, lo que entorpece la lectura.

Alvaro Morales
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Re: Relato 107 - A degüello

Mensaje por Alvaro Morales »

El relato comienza muy bien. Recién podría criticar que el protagonista sale disparado hacia la invitación, sin la previsión consecuente. Pero esto podría solucionarse con darle más atractivo a la oferta: algo excepcional en el lugar de destino. ¿Cuántos de nosotros aceptaríamos una invitación así, sin más? Y además, un personaje así, con tantos potenciales enemigos, debería tener la cautela como base de su éxito o de su supervivencia. Resalto esto porque creo que es el único punto flojo del argumento. Pero es como una cuenta matemática. Si se le erra al principio, aunque después todo se haga bien, el resultado no es bueno. Es extraño que dé tantas vueltas sin comprobar ninguna aplicación, GPS, o tan solo un mapa. ¿Por qué se queda sin batería? ¿Salió de la casa con el celular a medio cargar? Que un ruido de ramas rotas le llame la atención implicaría que el bosque estaba en silencio, lo cual no parece posible.
No me quedan claros los tiempos del relato. ¿A qué hora llega en el tren? ¿Cómo es que anochece tan pronto? ¿Llegó ya entrada la tarde, a un lugar que no conoce, invitado por desconocidos, etcétera? ¿Se acuerda de esa novela mala que leyó hace un mes? Hay muchos elementos dudosos en la trama, casi como si las cosas se acomodaran a la fuerza para lo que va a ocurrir. Más allá de mi incredulidad en muchos de estos aspectos, la trama atrapa e intriga.
El final parece precipitado, y no se entiende del todo. ¿Enloquece? ¿No hay amenaza externa, no es la venganza de un escritor? No me cierra. No se veía la culpa en la construcción del personaje. Yo me lo imaginé así: primer acto, lunes, crítico literario, tomando brandy junto a un fuego, leyendo. Segundo acto, martes, la misma persona en medio del bosque dormitando junto a un árbol, muerto de miedo por sombras y ruidos de ramas rotas. Si no es una venganza, ¿quién le mandó la invitación y por qué? ¿Por qué se llama “A degüello”?
En resumen, grandes recursos técnicos del autor. Me gustó mucho el estilo. Disfruté la lectura. Lo malo: no termino de entenderlo (o sea, malo para mí). Algunas de las circunstancias que llevan al desenlace no parecen bien fundamentadas.
Alvaro Morales

kadiz
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Re: Relato 107 - A degüello

Mensaje por kadiz »

El inicio si que atrapa, dadas las situaciones actuales y del presente concurso. Ahora, dada la personalidad de Cortázar ¿cómo no investigó bien el lugar al que iba? Ya que reaccionó con temor sobre el camino y se fían sin más de un chofer. Y con el cel descargado. Y ¿cómo es que un chofer que no sabe nada de mecánica hizo una revisión mecánica antes de usar el auto?

El final en forma de castigo pudo haber sido a lo Lovecraft o Stephen King, pero habría que revisar los detalles, incluso los kilómetros que recorre el coche…

Gracias autor.

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00151
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Re: Relato 107 - A degüello

Mensaje por 00151 »

Me ha gustado como escribe el autor/a de este relato, a pesar de los agujeros en la trama que explico a continuación.
1/La invitación debería ser más atráctiva para que fuese impensable no acudir.
2/ Creo que aporta ideas que luego no son aprovechadas. Por ejemplo, el chófer sabía que tema debía elegir para que se encontrara totalmente relajado y confiado. Yo he pensado mal de ese chófer, que perseguía algún mal para el protagonista.
3/ Los tiempos: en este aspecto creo que el escritor/a se ha metido en un berenjenal. No era necesario explicar que el viaje era de una hora en coche. Se podría haber ahorrado esa explicación y todo el tema de que era malo en matemáticas. No aporta nada a la historia.
4/ Tampoco es interesante el tema de la ropa. De nuevo se aporta una idea que no es desarrollada después.
5/ El final no se acaba de entender. ¿Enloquece? ¿Por qué? Tampoco ocurre nada que le lleve a ese estado. Solamente piensa.
En resumen, el relato se lee con interés y facilidad, pero le falta intensidad en el viaje por el bosque para justificar tanto el final como el terror que debe sentir el protagonista y que no se transmite.
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Melinna7
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Re: Relato 107 - A degüello

Mensaje por Melinna7 »

Es interesante como está escrito y desde el principio te atrapa y a medida que se va desarrollando la historia me gustó más. El final esta bueno.

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VíctorCT
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Re: Relato 107 - A degüello

Mensaje por VíctorCT »

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. El protagonista es muy similar al crítico gastronómico de la película Ratatouille, ha sido inevitable tener eso en la cabeza y, por ello, la historia me ha causado un efecto bastante leve. Dejando aparte esa anécdota, la historia está bastante bien armada y bien estructurada, y la lectura es muy agradable y fluida. Me ha parecido apreciar cierto "toque Lovecraft" de baja intensidad en el desenlace del relato, y creo que podría haberse insuflado mucha más fuerza ahí, haber dado rienda suelta a la locura. Con todo, me ha gustado la historia, aunque no veo la relación del título con el relato.

El texto está bastante cuidado, aunque una revisión final después de dejarlo reposar unos días le habría venido muy bien, creo que el autor/a tenía capacidad para ello. La razón es la presencia de un puñado de detalles que, por otra parte, una ligera corrección de estilo y otra ortotipográfica habrían resuelto con agilidad, por ejemplo: no hay sangría (en las bases se pedía una), varios errores en la puntuación de diálogos (y se han colado un par de guiones pegados a rayas), un espacio doble, mezcla de comillas latinas e inglesas (a veces no muy bien empleadas), alguna repetición de palabras muy cercanas (como dos parejas de "después" o cuatro "hora" muy próximas), hay un grupo de cuatro adverbios acabados en -mente muy juntos, la primera crítica podría ir entrecomillada, alguna falta de uniformidad (chófer/chofer), algunas tildes mal ("que/qué tema", "preguntar quien/quién", "si/sí mismo", etc.), quizá falta una tilde importante porque no he llegado a entender un detalle relevante del final ("era el/¿él? mismo"), algún error de puntuación, algún tiempo verbal inadecuado ("de que era/había sido una mano"), etc.
Sigue mis novedades literarias en Instagram :D

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Vainaimoinen
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Re: Relato 107 - A degüello

Mensaje por Vainaimoinen »

Un relato muy bien escrito sobre el que no tengo objeciones formales. El argumento sin embargo si me ha resultado poco creíble en algunos pasajes, como que por el día se vean unas luces a lo lejos y por la noche no y otros detalles que me han chocado un poco, con todo me ha parecido brillante la idea. El personaje está bien perfilado, y las descripciones son buenas. Las sensaciones del protagonista están bien transmitidas. El ritmo me parece adecuado aunque un poco lento en el sendero. Un relato para pasar un rato agradable.
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ladydark
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Re: Relato 107 - A degüello

Mensaje por ladydark »

Hola, este es mi otro relato.
Lo escribi sobre la marcha sin saber que pasaría después ni como lo acabaría. Decidí que trataría de un crítico, al principio no sabía si literario o gastronómico, hiriente en sus críticas. Siempre haciendo daño. De ahí, el título. Algunos comentaristas le extrañaba el título. No tiene que ver con lo que le pasa, sino como actuaba él en sus críticas a los demás.
Tampoco sabía para donde llevarlo. Primero llegaba a la casa y ahí..., pero decidí que el relato fuera de que nunca llegara a la casa.
También les extraña que acepte la invitación. Yo también lo pensé. Por eso añadí que era un engreido que creía que merecía todos los regalos. Por lo que se ve, no fue suficiente.
El teléfono sin batería confieso que fue un recurso. Lo necesitaba solo.
¿Es una venganza del escritor? Seguramente ¿Es el escritor el chòfer? Puede ser. El chófer miente más que habla. Y el tema de los kilómetros lo puse mal, a propósito, reflejando que el señor Cortázar no entiende mucho de eso.
Escribí varios finales y, puede que se perdiera información. Sobre el final, me surgió sin más. No puedo explicarlo porque ni yo msima sé porque hay dos Edmundo Cortázar. Empezó como una venganza, pero la locura final no era parte de ella.
Gracias por los comentarios.

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