Relato 87 - Pasión sin límites

[kadiz]

Ella cruza su mirada con él, tiene los ojos de un negro profundo cual pozo olvidado, y la muerte camina a su lado. Les presento: 
Relato 87 – Pasión sin límites 
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[Alropi]

Para mí lo mejor del relato es el final, que está bien resuelto, aunque contiene la incoherencia de que la mujer, que habla en primera persona, siga narrando los hechos como si tal cosa cuando está siendo literalmente abierta en canal. Hay en mi opinión otra incoherencia entre la presentación inicial del compañero de trabajo irresistible con una pasado oscuro que le llevó al intento de suicidio y quien descubrimos al final que es (por qué iba a querer suicidarse un ser así?). Pero, por lo demás, es un relato que está bien desarrollado y lo he leído sin dificultad hasta el final para conocer el desenlace, previsible, pero bien resuelto como dije al principio. Hay una cosa en la que creo que debe mejorar la redacción, y es en la puntuación, que me parece nefasta. Gracias al autor(a)

[Orea]

La narrativa del relato resulta caótica y la historia en sí, es incoherente. La protagonista explicando, en primera persona, sus tribulaciones despista al lector, o al menos eso es lo que me ha pasado a mi, que he tenido que retroceder en la lectura para ubicarme en la trama.

[Musaraña]

Autor/a, a mi modo de ver es un relato sin coherencia ni ilación ni bien redactado. De repente se confunden los personajes: Alfredo y Oswaldo. La narración parece un disparo de metralleta, sin separaciones en ningún lado, los signos de puntuación están revueltos en un inmenso párrafo. Los diálogos revueltos con lo demás. Los guiones de diálogos son los largos. Lo siento, puede ser un buen argumento pero para mí, no está bien planteado.

¡Suerte autor/a!

[ManuelCG]

El relato es caótico y dificil de seguir. En muchos momentos, no he sido capaz de saber con que honbre estaba(si con su exnovio o con su compañero de trabajo de ojos negros, con Alfredo…)y en otras muchas ocasiones, siquiera donde estaba la protagonista(por los incomprensibles cambios de escenario). La historia no sólo no me ha dicho nada, si no que además, los pocos momentos que entendía algo, eran descripciones de contenido sexual que me han recordado sagas tipo Cincuenta Sombras o Crónicas vampíricas, ambas que detesto y me aburren sobre manera. Relato flojo, incomprensible y sin una trama definida.

[Juan del Sur]

La escritura por momentos me resultó bastante amena, pero en general me ha parecido un relato en el que las cosas pasan de manera confusa a una velocidad difícil de seguir (retorné varias veces mi lectura en algunos párrafos) y con una historia no demasiado clara que no terminó de atraparme, en la que la carnicería del final no me gustó, ni porque la cuente la propia damnificada ni por el fondo del acto en sí. Creo que mejor hilvanada la historia daba para mucho más. Algunas pocas cuestiones gramaticales a corregir (por ejemplo: el carácter de impersonal del verbo "haber").

[Alvaro Morales]

El relato empieza entreverado. Hay algún problema con la puntuación que tranca la lectura. Da la sensación de que hay muchas ideas compactadas, muchas veces varias en una misma oración. Le recomendaría al autor utilizar una lógica única, por ejemplo asignar una oración por idea. Las mejores prosas nos son las más cargadas, son las que logran transmitir una idea con la menor cantidad de palabras posibles. El punto y seguido sirve para separar las ideas, su ausencia hace que se unan las ideas (y esto no es transmitir bien con poco). La primera oración es un buen ejemplo de esto. Claramente son dos ideas diferentes, deberían estar separadas por un punto y seguido y no por una coma. Parece un detalle, pero todo el cuento sigue este patrón, es parte del estilo del narrador, y no facilita la lectura. Esto también se aplica a los párrafos: todo el cuento es un párrafo único.
El primer diálogo es muy confuso. Durante un momento pensé que ambos hombres se llamaban Osvaldo. Una vez más, el formato del diálogo no facilita para nada su entendimiento. Todo es muy confuso, no queda claro quién la besa, o quién hace cada cosa. Esta confusión general es innecesaria, y cansa.
Dentro de este caos formal, intento apreciar el argumento. Cuándo ella llega al celular, ¿por qué llama a Osvaldo y no a la policía? Él la desmaya una y otra vez. ¿En una de esas veces despierta en una playa del caribe? Zapatillas número 43 parece mucho para una mujer. El relato de la huida de ella se hace interminable. Su actitud pasiva y aletargada no está justificada. Pensé que él le había puesto algún somnífero o algo así.
Al final, entiendo que esa última visión (lo único cercano al terror que tiene el relato) era parte de un sueño. Dice que ella se duerme, y sueña esto. El argumento parece muy pobre: una mujer secuestrada por un compañero de trabajo.
Me parece ver a un escritor principiante, lleno de energía y buenas intenciones. Casi seguro que los errores formales que comete son por inexperiencia, y en ese sentido este concurso le servirá mucho. Le aconsejo que tome el promedio de los comentarios y los utilice para aprender.

[kadiz]

Es como un 50 sombras sangriento. Hay incoherencias entre las historias contadas en la historia. Tuve que releer para no perderme en la escena de quién es el amigo y quién el ligue. No veo al caso el suicidio, no queda. Hay muchas situaciones que me pregunto ¿por qué el personaje no hizo esto o aquello?

Solo en el final creo que el autor mostró un poco de lo que realmente tiene dentro para contar.

Gracias.

[Maga Magnética]

El relato es dificil de leer, muy confuso. Está todo mezclado.
El intento de suicidio, la ayuda de los indigenas? No se entiende a que viene toda esa historia.
Me molesta mucho la actitud pasiva de la protagonista de la historia, su falta de reacción ante el terror de encontrarse con un compañero de trabajo que resulta ser un psicópata.
Con una mejor narrativa se podría entender mejor el argumento.

[VíctorCT]

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. Una historia con una especie de íncubo y escenas gore-eróticas, o eso me pareció. Sinceramente, se me ha hecho muy difícil leer un bloque compacto y sin estructura de más de 3000 palabras en el que cuesta seguir la trama y falta claridad.

Aparte del hecho de que el texto es como un bloque de piedra de las pirámides de Giza, está repleto de detalles y errores que habrían requerido una corrección en profundidad, tanto de estilo como ortotipográfica, que habría requerido muchísimo trabajo.

[00151]

Es completamente caótico. Me ha costado mucho leer este relato, que no tiene ni un punto y a parte. Tampoco me ha interesado lo que pasa, ni he sentido empatía por la protagonista, más bien odio por su actitud tan plana.

[Vainaimoinen]

Me ha parecido un relato un tanto confuso y en este caso la puntuación si que me ha dificultado la comprensión. Sinceramente y sin ánimo de ofender me ha parecido que el relato tiene un tinte un tanto machista, lo que me ha predispuesto en contra; la actitud de la protagonista me ha parecido un tanto sumisa y de subyugación, a ver si veo una versión de 50 sombras en la que el protagonista pasivo sea un hombre. El relato está medianamente bien escrito y transmite las sensaciones bien, aunque la verdad con una buena dosis de estereotipos. El ritmo es bueno pero los problemas de puntuación rompen el ritmo.

[ladydark]

La redacción no ayuda a la lectura. El autor/a lo ha escrito todo seguido sin separar diáogos, situaciones... Es muy confuso, en el diálogo del bar no sabía quien hablaba. Lo del principio y el intento de suicidio no veo que aporte nada.
Ella parece que la situación no va con ella. No me parecía que tuviera miedo.
El final más que miedo, me ha dado asco.
Sigue trabajando.

[Cangrejomoro]

Un relato para mí demasiado apasionado. En principio no me engancha el tempo del relato, demasiado caótico, no sé cuánto tiempo pasa en cada escena ni dónde se encuentra la protagonista... minutos, días, en su casa, en la calle... Y cuando ha empezado a parecerse a una novela erótica, ya es cuando no he podido seguir el hilo coherentemente. La ausencia de puntos y aparte y de separaciones de diálogos ha incrementado esa sensación. No lo he podido disfrutar. Intenta pulirlo.

[Fidalgo]

Probablemente haya una buena idea detrás de ese texto confuso y abigarrado.
Habría que trabajarlo un poco -bastante- más
Gracias por participar