Relato 44- ANER

[Vainaimoinen]

Esta es la historia de Aner.

En las brumas de dimensiones imposibles, viven fuera de nuestro alcance las fuerzas ancestrales que forjaron nuestro pasado y que a veces solo en circunstancias muy especiales, emergen para reorientar nuestro rumbo cuando nos ven perdidos y a punto de emprender caminos sin retorno. En estos casos se sirven de seres excepcionales que ya desde su nacimiento, llevan el germen del guerrero que todo lo superara, enfrentándose a cualquier circunstancia por adversa que sea.

Relato 44 - ANER 

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[Ijon T.]

Relato de fantasía urbana que mezcla mitología celta y pandemia de forma cuanto menos curiosa. En cuanto a la forma, pues tampoco me ha convencido. Los dos primeros párrafos resultan bastante representativos, armados con frases larguísimas repletas de subordinadas, con comas no demasiado bien colocadas, y palabras repetidas. Por otro lado, los diálogos, que a partir de la mitad del relato toman el protagonismo, no resultan naturales y/o creíbles. P. ej: - ¿Porque yo, solo soy un banquero renegado que quería vivir el resto de su miserable vida en contacto con la naturaleza de estos montes?
Pero por encima de todas estas consideraciones, en mi caso a la hora de valorarlo pesa sobretodo la ausencia de ciencia ficción. Creo que dos o tres palabras estratégicamente colocadas al final, no son suficientes. Mi puntuación:4

[Alvaro Morales]

Parece que al relato le hubiera faltado una última revisión. En los primeros párrafos faltan algunos tildes y sobran algunas palabras. Las frases parecen estiradas. Me parece que las ideas deberían ir separadas por punto y seguido, sobre todo para que el lector no se pierda y se aburra. Algunas líneas de diálogos sobran, ya que están asignadas a frases que no son parte de una conversación. El argumento está muy poco justificado, casi como si fuera una fábula. No resulta creíble. En fin, un relato al que le faltó revisión, con un estilo denso y cargado, y que no sé si se acerca a la ciencia ficción.

[Cerbero]

Un auténtico batiburrillo de géneros, pero precisamente se echa en falta (más) cf. El inicio es prometedor, pero luego parece descuidarse, improvisa y acaba chapuceando. La historia es original, pero un pelín naïf. Después de ligar con una diosa pelirroja y al parecer divina, el protagonista se prepara para ser un héroe... y qué más! Creo que el autor acaba advirtiendo lo cómico de su propia historia y nos regala la mejor frase del cuento: “¡Y yo que creía que sería colmenero!“
Gracias, majete. Solo por eso se merece un 5.

[VíctorCT]

Gracias al autor/a por su tiempo y su imaginación. Una historia de fantasía sazonada de mitología vasca o celta, con salsa de coronavirus, repleta de buenas intenciones y algunos relámpagos de humor.

En cuanto a la forma, reconozco que leer el primer párrafo me ha supuesto un pelotazo en la cara, y no fue el primero: he encontrado a lo largo de todo el texto frases estiradas y empinadas sin emplear adecuadamente la puntuación para facilitar la lectura, tildes que faltan, y ortografía y sintaxis que habría que trabajar bastante. Creo que releer y revisar el relato varias veces más habría venido bien. Además, las rayas de diálogo no son las correctas. Con todo, animo al autor/a a mejorar en la redacción, porque chispa y originalidad sí veo.

Puntuación: 5

[Blue Beetle]

El autor tiene buenas intenciones pero no logra redondear y plasmar correctamente la idea. Pero sobretodo queda claro que no es un cuento encuadrado en la ciencia ficción, o por lo menos a mí me costó acoplarlo a ese género.
El principio es la parte más difícil de leer, está armada con oraciones muy largas y un exceso de comas que complican el ritmo de la lectura. En estos casos se recomienda leer en voz alta los párrafos, y saltan enseguida cuáles sobran y las que pudiesen falta cuando la respiración no aguanta en oraciones tan largas.
Los diálogos siempre son bienvenidos para darle ritmo y profundidad a los personajes, pero en este caso no terminan de sonar naturales. Son demasiado correctos quizás, en oraciones que sirven para agregar información o características del personaje, pero están encarados más cerca de lo enunciativo que de la forma en que una persona habitualmente habla.
De todas maneras no es un texto mal escrito, tiene pasajes muy lindos, pero mi puntuación se ve opacada por la dificultad con el ritmo y la poca CF que tiene el cuento.
Gracias al autor/a por su participación!
Puntuación: 4

[00151]

Relato que para un concurso de fantasía urbana estaría muy bien, pero no para uno de ciencia ficción. Solamente al final del cuento aparece algo de ciencia ficción, pero escribir dos frases no es crear una obra de ese género.
Por otro lado, la historia es sencilla, pero la forma de escribirlo no acompaña. El autor/a tiene imaginación, pero le falta oficio. Seguro que con práctica lo adquiere.

[ladydark]

El relato es entretenido y personalmente no me ha costado leerlo. La historia es difícil de creer y la escena de cama me sobra. Me lo creería más si estuviera alucinando.

[Vainaimoinen]

Me ha parecido un relato bastante original, un bancario convertido en colmenero y con todo lo que pasa después, tiene su aquél. Veo algún fallo con las tildes pero no hasta el punto de dificultar el entendimiento en exceso aunque choque un poco. Los vascos no descienden de los celtas según tengo entendido. Hay varias teorías sobre sus orígenes pero ninguna los relaciona con los celtas creo. El argumento y su desarrollo es bastante original me ha encantado. Tal vez un poco ingenuo el lenguaje pero la historia sigue brillando. El ritmo es bueno, los personajes muy bien perfilados y las sensaciones y sentimientos bien transmitidos. Un buen relato para leer.

[Alvaro Morales]

Puntuación: 4

[Vainaimoinen]

Valoración: 8

[ladydark]

Mi puntuación 6.

[00151]

Nota: 4