Relato - 41 Autojurado

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Relato - 41 Autojurado

Notapor Vainaimoinen » Sab Sep 22, 2012 12:08 am

Este relato nos pone en presencia de una distopía, como ha dicho un amigo que también lo ha leído. Un tanto enigmático y tal vez con un toque satírico, en todo caso, no deja de tener su interés, sobre todo si eres escritor y te presentas a un concurso......


 


AUTOJURADO


Última edición por Vainaimoinen el Sab Sep 22, 2012 12:10 am, editado 1 vez en total
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Vainaimoinen
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Re: Relato - 41 Autojurado

Notapor ecodram » Sab Sep 22, 2012 12:11 pm

AUTOJURADO
INTRODUCCIÓN

Este relato, por su temática, está pidiendo a voces un examen literario del mismo; está pidiendo a los comentaristas que nos convirtamos en autojurados, porque al fin y a la postre es una crítica al mismo. Su brevedad conjura en su contenido un número de errores que se presume inferior de haber sido más extenso, porque haberlos haylos...

En este relato no vale decir si se parece a esta película, a esta otra o aquella de más allá. Porque para eso, a estos comentaristas más les valiera hacerlo con películas y no con relatos. Sabido es que las películas basadas en libros no nos muestran el total contenido del mismo, y de hacerlo, sus técnicas cinematográficas muestran con imágenes lo que literariamente se resuelve con párrafos escritos, y la ricura de sus matices, en las películas se resuelven con efectos especiales.

TRAMA LITERARIA

El comienzo de algunas frases obliga a su subordinación posterior, como así sucede. El autor o autora, se sabe hábil en estas construcciones, que más bien parecen retóricas, cuando no tecnicistas, más propias de otros registros, que no del literario, y tira de su impronta asistido de un amplio diccionario de términos. Sin embargo, es en la sintaxis oracional donde el relato hace aguas... ¿un anacoluto y una coma cambiada de sitio? Y alguna cosa más que no ha advertido el autojurado.

Empezamos (“Empezons”, que diría un mal traductor de francés)

el Virtualink —el sofisticado aparato que captaba sus ondas cerebrales y las convertía en el texto que se proyectaba frente a él


El artículo “el” sobra porque no incide directamente en la funcionalidad propia del aparato que se quiere definir sino en sus repercusiones. Dicho de otra manera: El aparato captaba sus ondas cerebrales y las convertía en texto, y otra cosa es que el texto se proyectase frente a él o no. Por ejemplo (“Porejemplons”, que diría un mal traductor de francés): En mi relato “Allegro ma non tropo” el señor Gloin dice en su comentario que la funcionalidad del teléfono que aparece en él, es sonora y no auditiva. En su día no le contesté pero lo hago ahora. La funcionalidad siempre es sonora en el aparato y auditiva en el sujeto receptor, que es lo que se quería destacar en el relato. Aquí ocurre exactamente lo mismo.
--------------...........-----------------------------
Ahora vacilaba, demorando la orden que daría por finalizado el cuento y lo enviaría al concurso,


Esta frase me chirría bastante, pero bastante. El uso de frases subordinadas que comienzan por gerundio o por imperfecto, y viceversa, es muy difícil de precisar, tiene que ver con el tiempo de la frase principal. Yo la hubiera escrito así:

Ahora vacilaba y demoraba la orden que daría por finalizado el cuento antes de enviarlo al concurso.
-------------...---------------------
Ahora vacilaba, demorando la orden que daría por finalizado el cuento y lo enviaría al concurso, pero transpiraba de nuevo con vehemente profusión y experimentaba un atisbo de mareo. Aunque era consciente apenas se trataba más que un cachivache, a menudo se sorprendía enfrentándose a él como si estuviese dotado de personalidad propia, malévola e impía.


La oración subordinada que comienza “pero transpiraba de nuevo” no se corresponde en su adversatividad con la oración principal de la que forma parte, y tiene más que ver con la oración posterior que le sigue. Su construcción sintáctica coherente sería:

Ahora vacilaba y demoraba la orden que daría por finalizado el cuento antes de enviarlo al concurso. Aunque apenas era consciente de que no se trataba más que de un cachivache, transpiraba de nuevo con vehemente profusión y experimentaba un atisbo de mareo. A menudo se sorprendía enfrentándose a él como si estuviese dotado de personalidad propia, malévola e impía.

(vehemente profusión): La vehemencia es una figura retórica referida a personas, no a transpiraciones y sudores. Esto es una inadecuación.

(Aunque era consciente apenas): No se sabe si el apenas hace referencia al personaje o al cachivache, por no existir una coma de separación.
----------------------................-------------------------------------------
ideó un ingenioso decálogo sobre cómo descalificar a las obras mediocres que se presentaban a los concursos;

Sobra la preposición “a” en letra negrita, porque en el transcurso de la frase las obras es complemento directo sin necesidad de preposición.
--------------------------................----------------------------------------
La huelga de escritores y guionistas le pareció patética, si bien, tras dos años de infructuosa lucha, el gigantesco sindicato indio decidió tomar las riendas, sometió por la fuerza —con una violencia ciega y desproporcionada— a todo el que se opuso de algún modo al paro y desencadenó, tras los tumultos subsiguientes, lo que después se conocería como la Yihad creativa.


Si pones una coma, procede un gerundio (sometiendo por la fuerza); si no pones una coma puedes crear una oración copulativa (y sometió por la fuerza). Tras la palabra paro procede una coma, porque aunque vaya seguida de la conjunción copulativa “y”, en la frase siguiente se está hablando de otra cosa, aunque tenga que ver con la anterior. Se puede solucionar medicándola con un gerundio, o con el uso del punto y coma, reconstruyendo la frase, por supuesto.

En este mismo párrafo, tras el comienzo de frase que empieza Entonces, procede una coma posterior, y más adelante, ese error tipográfico muy frecuente en los escritores “los” en lugar de “lo”.

Los errores tipográficos son algo muy curioso, que en muchos casos descubren más al comentarista que al escritor. Hubo un comentarista que definió en el párrafo de un relato la palabra “Escavadora” como un error ortográfico, y, como si de un ladrón se tratara que solo pensara en robar, le pasó inadvertido que en el mismo párrafo unas líneas más abajo esa misma palabra estaba bien escrita, con lo que error ya no sería ortográfico, sino tipográfico.
------------------------------.....................-----------------------------------------
Los párrafos tercero y cuarto no se hallan concatenados como debieran, porque el comienzo del tercero (La pesadilla se materializó hace algo más de diez años) hace referencia al cuarto, y sin embargo en el tercero se habla de otra cosa. Y si estuviera equivocado en lo que digo, entonces el extravío entre un párrafo y otro sería más que evidente.

----------------------................--------------------------------------------

salió de nuevo a la luz su olvidado decálogo, ahora enriquecido hasta completar un total de ciento noventa y ocho artículos, con carácter de ley.


Juguemos a los puzzles, porque si a algún comentarista le chirría encontrar el mismo vocablo dos veces de manera cercana en la misma frase o en el párrafo, tanto chirría encontrar las definiciones de un objeto muy alejadas de éste. La escritura correcta sería:

salió de nuevo a la luz su olvidado decálogo, con carácter de ley, ahora enriquecido hasta completar un total de ciento noventa y ocho artículos.
------------------------------------......................-------------------------------------------
La lista negra, que él mismo inventó haciendo un chiste fácil, era hoy una terrorífica realidad.

El término hoy, sobra, porque no responde a ningún referente temporal en la frase anterior. Hubiera sido más coherente escribir: La lista negra, que (por aquel entonces) (en aquellos años) él mismo inventó haciendo un chiste fácil, era hoy una terrorífica realidad.

El párrafo final me parece siniestro y sobrecogedor, muy digno del Fahrenheit 451, pero no es tal, porque nadie se puede investir de Autojurado ni proclamar la categoría de ningún escritor. Si bien las reglas gramaticales están para cumplirlas, el mayor o menor éxito de un escritor no tiene porqué atenerse necesariamente a estas reglas. En nuestros días, todo es posible.

Y si la intención de este relato ha sido camuflar un anacoluto y una coma cambiada de sitio, para exacerbar a algún explorador literario como Ecodram, pues miren todo lo que he encontrado, pero no seré yo quien me invista de autojurado y califique la categoría de nadie. Ahí está el relato, ahí está el comentario y que cada cual saque sus conclusiones literarias.

Saludos, y gracias al autor por su relato.
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Re: Relato - 41 Autojurado

Notapor Elanor » Sab Sep 22, 2012 1:09 pm

(Madre mía, ecodram, es más extenso tu comentario que el propio relato :shock: :me_muero_de_risa )

Bueno, pues yo la verdad que no sé muy bien que decir... Desde luego que doy las gracias al autor por su relato, porque efectivamente y como ha dicho Vainaimoinen, para los escritores puede tener bastante interés ^^.
Con el primer párrafo te puedes sentir identificado en lo que se refiere a la cantidad de veces que se revisan los escritos, en todos los cambios que se hacen con cada nueva revisión, o que en cambio en otras no se toda nada... Pero es un relato tan corto, con tan poco contenido que no me ha dado tiempo a encajarlo en el concurso ni a que me hiciera sentir apenas nada...
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Re: Relato - 41 Autojurado

Notapor El ansible » Sab Sep 22, 2012 8:53 pm

Pues me ha parecido muy gracioso. Lo que pasa es que por su escasa extensión, se queda en la anécdota. Animo al autor a que lo complemente con una trama, creo que la idea merece un desarrollo mayor, es original.

Puntuación: 6.

Gracias al autor!
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Re: Relato - 41 Autojurado

Notapor Eredine » Dom Sep 23, 2012 1:33 pm

Me ha dejado un poco extrañada este relato.
Spoiler: show
Me ha parecido entender que el autor o autora plantea una época futura en la que la libre expresión está prohibida y además, se les juzga por cometer errores ortográficos o gramaticales, por lo que participar en un concurso literario se hace muy sufrido debido a las normas tan estrictas que lo rigen.

La verdad es que no sé si es lo que el narrador o narradora pretendía. Por otra parte, por supuesto está bien escrito con gusto y es innegable un estilo propio con ese matiz humorístico.
Por supuesto, se lee bastante rápido debido a que está escrito con un lenguaje directo sin perder su estilo personal. Eso sí no me gustaría en un futuro que los concursos tuvieran unas normas tan rígidas, pues con este relato me he imaginado a un líder dominado todo el planeta tipo dictador, de esos que incluso saben cuando y qué comes, dónde vas y de dónde vienes...
En resumen, esperemos que la libre expresión siga siendo del pueblo.

Saludos y suerte!!
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Re: Relato - 41 Autojurado

Notapor Antonia Grandes » Dom Sep 23, 2012 6:04 pm

He leído en relato, ya he abogado muchas veces, por la no necesaria extensión excesiva de los mismos para que resulten buenos. Personalmente me ha gustado, sin entrar en entendimientos de artículos, adjetivos, gerundios, comas, etc. etc, bien o mal utilizados.
Enhorabuena al autor o autora del mismo.

Mi puntuación: Un 8
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Re: Relato - 41 Autojurado

Notapor gloin » Lun Sep 24, 2012 10:42 am

¡Qué tal!

Las últimas dos respuestas de este hilo han sido separadas del tema por ser una polémica que no tiene que ver con el relato. Si alguien quisiera leerlas, las puede encontrar en el subforo "Off Topic" con el título "Diatribas sobre el relato 41 - Autojurado". Mis más sinceras disculpas al autor y a los compañeros del foro por el incidente.

Un saludo
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Re: Relato - 41 Autojurado

Notapor Fialia » Mar Sep 25, 2012 11:42 am

Estimado autor o autora del relato 41:
Me dirijo a usted compungido tras mi inexcusable comportamiento, que dio lugar a que mi comentario fuera retirado de este foro y se llevara al Off Topic, donde seguirá sin resolución posible puesto que en el enfrentamiento siempre se corre el riesgo de ser derrotado. En el debate razonado y en el diálogo pacífico, jamás. Es por ello que le ruego acepte mis más sinceras disculpas por haber ninguneado su respetable relato. Sirva como humilde alegato el que me pareciera que se estaba "agrediendo" de alguna manera a su autoría, y ya sabe que todos llevamos un poco de Quijotes dentro. :perdon
Dicho esto, y pasando por alto los posibles fallos estilísticos que pueda presentar el relato, debo felicitarle por el mismo. Me parece argumentalmente impecable, impactante y sugerente. Muy bien escrito y redondo en su planteamiento, es toda una promesa de futuros éxitos. Enhorabuena.
PUNTUACIÓN: 9
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Re: Relato - 41 Autojurado

Notapor antonito3x » Mar Sep 25, 2012 7:28 pm

Buenas.

Este relato, creo que se queda en la idea, en el concepto, de algo que más desarrollado podría llegar a buen puerto, si el autor/a añadiera personajes con personalidad y explicara de manera algo más concreta la historia. De la manera en la que está escrito no consigue hacerme entrar en el mundo que intenta crear. Creo que necesitaría más trabajo.

Puntuación: 2

Saludos.


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Re: Relato - 41 Autojurado

Notapor gloin » Jue Sep 27, 2012 6:13 pm

¡Hola a tod@s! Y gracias al autor de “Autojurado” por su relato.

Una idea que me ha gustado y que calza como anillo al dedo en este concurso (como el cuento de antonito3x del concurso de terror, “Jurado popular”, que me pareció muy divertido). Y que más que a la Yihad citada, me ha evocado a la Ley Seca, como ejemplo de una normativa catastrófica, por muy buenas intenciones que tuviera (y no creo que fuera así, para mí fue una colosal maniobra política especulativa y cínica con consecuencias nefastas).

Al hilo de algunas críticas (entre ellas, la mía a este cuento), decir que una de las novelas de CF que más he disfrutado jamás es “La paja en el ojo de Dios”. Y es uno de los peores libros que haya leído nunca: personajes planos, trama incoherente, estúpidamente militarista, traducción de baratillo... una magnífica novela que recomiendo a tod@ apasionad@. :perdon .

Lo digo por que este cuento me ha gustado (repito), a pesar de que haya varios errores formales y la forma de narrar la historia no dé el cien por cien (creo que se podría revisar un poco, quizás ampliándola con algún flashback para que fuera un poco menos lineal. Expreso solo mis gustos, entiéndase bien, por favor).

Curiosidad: había supuesto (y lo sigo haciendo) que autojurado fuera una palabra construida como automóvil, una especie de autómata cibernético con función de jurado. Veo que no tod@s lo interpretan así.

Saludos a tod@s y gracias de nuevo al autor de “Autojurado”.
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Re: Relato - 41 Autojurado

Notapor Ric_S » Mar Oct 02, 2012 3:49 pm

Relato bastante insólito y original. Paradójicamente el protagonista es descalificado por las reglas que él mismo ideó en su día. La distopía que aparece como trasfondo del relato me ha parecido bastante improbable, sin embargo te lleva a una reflexión sobre la censura y sobre cómo la crítica en determinados casos puede llegar a coartar la creatividad.

Puntuación: 7
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Re: Relato - 41 Autojurado

Notapor Eredine » Vie Oct 05, 2012 11:53 am

Gracias por tu participación.

Valoración: 4

Saludos y suerte!!
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Re: Relato - 41 Autojurado

Notapor Elanor » Vie Oct 05, 2012 8:07 pm

Gracias al autor por su relato y suerte ^^.
Mi puntuación es: 5
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Re: Relato - 41 Autojurado

Notapor gloin » Dom Oct 07, 2012 6:00 pm

¡Qué tal!

Dejo mi puntuación: 7

Saludos
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Re: Relato - 41 Autojurado

Notapor Vainaimoinen » Mié Oct 10, 2012 12:09 am

Un relato pintoresco, el argumento está bien montado, pero tal vez es poco creíble, a lo mejor tendría que haber recurrido a ampliar la trama incorporando algo más al desarrollo, una dictadura cultural, creo que tiene que ir acompañada de un sistema social distinto, pero se ve que el autor, se ha centrado en la idea que ha querido exponernos y lo ha hecho de forma clara.

Se lee rápido, las emociones de miedo y angustia, están muy bien descritas y por lo tanto transmitidas.

Para mi gusto, es un poco escaso, aunque claro, esto es un concurso de relato corto.

Valoración: 6

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